Камера пропала

%d1%84%d0%be%d1%82%d0%be+%d0%bd%d0%b0+%d0%ba%d0%be%d1%80%d0%bf+%d1%81%d0%b0%d0%b9%d1%82+2
Анна Багдасарова
10 августа 2009, 13:18
3
N pic 1890
ЭПИГРАФ - В чем сходство между тур-агентом и гинекологом? - Там, где другие отдыхают, они вкалывают! (техносовременный анекдот) ПРЕАМБУЛА Зубная боль, как известно, начинается в пятницу вечером: аккурат после ужина и перед сном. В это время все более или менее солидные и заслуживающий доверия клиники уже закрыты, а те круглосуточные, где дежурят полупьяные студенты-стоматологи-общественники и девицы весьма сомнительного поведения, просто отталкивают как врата преисподнии убежденного католика или иеговиста. АМБУЛА Наше дело, а именно тур-бизнесс, в некотором смысле, конечно, отличается от стоматологии и гинекологии, но и во многом схоже. А именно в том смысле, что самое дерьмо начинается, когда меньше всего ее ждешь и надеешься. Ну, например, когда уже осмеливаешься раздеться и лечь в свою кровать с надеждой вздремнуть хоть чуть-чуть, ну хоть несколько часиков, ибо с утра опять будет дурдом, и к этому не привыкать! И вот я, т. е. ваш покорный слуга, то бишь – ваш тур-агент, осмелился раздеться и лечь. Пока не забыл – нам, как и всяким там хирургам и неотложникам, запрещается вырубать свои сотовые телефоны, ибо “А вдруг ЧП, а ты – “вне зоны досягаемости. ” Вот и отвечай потом перед туристом. И тут началось. Звонок: - Алло, это Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста камера пропала (на нашем языке – фотоаппарат). - Ну, и что же я должен сейчас делать? – вопрос наивнейший, но с мизерной надеждой, что тебя отпрявят на три буквы и отстанут. Но не ту то было: меня, конечно, отправили на три буквы, но не отстали: - Дык камера пропала. - Ну, да! - Нужно помочь туристу, ибо он волнуется. - А как помочь-то? – поинтересовался я, подумав: “Xорошо, что у него не панос все-таки”. - Он оставил камеру в автобусе. - Xорошо, говорю, скажите ему, что с утра я займусь этим. А где он потерял камеру-то? - Во время тура. - Какого? Их сегодня было несколько. - Он говорит “в церкви”. - В какой? У нас же одни церкви! - Я выясню и дам вам знать. - Xорошо, спасибо. Выяснила. Скорее всего – Гехард. Ну и ну... Вот люди а... Глаза уже растворяются в объятиях Морфея и тут... - Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера. - Ну да, я уже знаю. Я же сказал, что с утра постараюсь найти и принести. - Нет, вы не поняли, у него пропала камера. - Т. е. как это не понял?! У него пропала камера! - Да, у него пропала камера!! - Я и говорю – “У него пропала камера”!! - Да, у него камера пропала!!! И что же вы собираетесь делать? - Я собираюсь поспать до утра, а утром заняться поисками. - Так, секундочку, вы – Давид? - Так не Чингакчук же! - Вам смешно, да? А нам не до юмора. И вашему гостю тоже. Он, бедняга, камеру потерял... - Эй, вы, товарищ, он мне не гость. Он - мой турист. - Но ведь он приехал через ваше агентство? - Ну. - Тогда, значит, он – ваш гость. - Ну и?.. - Так вы обязаны помочь ему найти камеру. - Эй вы, мадмазель, не учите меня жить и работать, плиз, - не вытерпел я, - сказал “завтра”, значит – завтра (т. е. уже сегодня). И положил трубку. Жду. Не ошибся. Звонок. - Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера. - А скажите пожалуйста, сколько девиц там работает у вас в эту смену? - Что? Вы – Давид? - Ну, предположем. - Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера. - Да не может быть! - Почему не может... Камера пропала... - Не верю! - .... Почему не верите? Камера-то пропала... - Куда пропала? - Вы у меня спрашиваете? Вы же должны найти ее. - А куда вы звоните? - Как куда? Это – туристское агентство? - Это – квартира. - Как квартира? Вы – Давид? - Ну. - Я же на ваш сотовый звоню! - Да. - А как же – “это – квартира”? - Видите –ли, мадам, я у себя в квартире? - Да? - Да, как ни странно... - Ясно... А вы в курсе, что у вашего туриста камера пропала? - Да что вы говорите?! - ??? - Да не может быть! - Почему же не может быть?... Камера пропала... - Так вот что, посмотрите на часы. Не знаю как у вас, но у меня без четверти час ночи. - У нас тоже. - Великолепно! Так не стоит звонить человеку так поздно, если, конечно, не ЧП. - Так у нас же ЧП!!! - Какое ЧП? – не понял я. - У вашего туриста пропала камера. А просто положил трубку. Т. е. выключил. Звонки продолжались в том же духе еще несколько раз. Потом пошла вторая серия. Голос туриста: - Алло? А можно поговорить с Давидом, вуд ю плиз? - Вы уже говорите. - Это очень хорошо. Меня зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению вместе с группой из Канады. Бла-бла-бла... У меня пропала камера сегодня. Деваться было некуда. Пришлось поговорить. - А где пропала? - Да, меня зовут Джон, а фамилия – Симонян. Я приехал в Армению вместе с группой из Канады. Бла-бла-бла... Сегодня у меня пропала камера. - Да, я понял. А где вы ее потеряли... - Xм... Мой плохо говорить по армянски. Вы говорите-по английски? - Да, Йес! - Это очень хорошо, - говорит Джон и продолжает по армянски, - Меня зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению из Канады. Бла-бла-бла... У меня пропала камера. Я решил сам перейти на английский. - Где пропала? – спрашиваю по английски. На том конце – гробовое молчание. - Алло, блин, ку-ку? - Кто это? - Это – Давид. - Какой Давид? - Ну, бля, ваш тур-агент, однако! - А... Вы говорите по армянски? У меня камера пропала, а там фотки... В итоге пришлось разбудить водителя, гида и проверить весь автобус. Камеру не нашли. В общем, насиловали меня до утра усердно и без вазелина. Сам Джон Симонян, ее жена, дочь (никакого удовольствия, поверьте), соседи, знакомые, местные родственники, и т.д., и т.п. Мы проверили автобус еще два раза. Ничего. К утру, когда все нормальные люди еще спят или же уже лажятся спать, повел я его к автобусу, чтоб сам осведомился. - Дык, это же не тот автобус! Shit! Звонок: - Алло, это, должно быть, Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы Армениа-Марриот... У нас... - Так, - кричу я в трубку,- ищу я эту камеру, ищу! Как только найду – позвоню!!! Тишина. И вдруг гослосок на том конце: - Какую камеру? - Вы же из-за камеры звоните! - Нет... - А что там у вас? - У нас сегодня семинар “Этика туристского обслуживания”. Вы приглашены. - Этика, говорите?.. Интересно... А в качестве кого же я приглашен? - То есть?.. - Ну, лектора, со-докладчика, или кого? - Просто, участника... - Ну тогда я не приду. - Почему же? - Да потому, что мне до этики очень далеко, и один семинар меня не исправит. ИСТОРИЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ Так, в этот злополучный день у нас было четыре тура в четыре разные стороны... Эх, Шерлока Xолмса бы сюда... Да еще Ватсона в придачу... Так, открываем папку... Ищем... Симонян, Симонян... Вот! Нет, не тот... Идем дальше...Это же не хрен собачий – 400 туристов! Вот он, козел! Джон Симонян! Ни фига себе!!! Так он же вообще в другом месте был – в Карабахе! Воткозел-а. А мне звездит, что в Гехард... А звонки продолжаются с частотой в 5 минут. - Алле, это – Погос Петросян. Мы приехали в составе группы. У нас было много экскурсий и мы насладились ими. Еще в советское время я собирался приехать в Армению, но в это время в Ливане, как вы, наверно, может быть и не знаете... - Так, это, конечно, очень интересно, но что вам угодно. - Да, в нашей группе есть человек и зовут его Джон Симонян. Так он камеру потерял в автобусе. - Да что вы говорите! Не может того быть! Человек онемел... Такой реакции он явно не ожидал. - Да, представьте себе, потерял. - Да... Тяжелая история... - И не говорите... - И что же нужно делать? - осведомился я. - Вы о чем? – Реакция у них адекватна только до определенной степени. - Вы рассказывали о какой-то камере. - Камере? Ах, да! Джон Симонян потерял камеру. И еще, нам очень понравился Сарадарапатский мемориал. Я положил трубку. Так, тут нужно по быстрому. Пока не начали звонить остальные 399 туристов. Не тут-то было! Пока я набрал номер другого водителя, мне успели позвонить с десяток других туристов, весьма озабоченных судьбой камеры Джона Симоняна. Вот, что такое коллективизм! Вот этим людям бы в колхозы и совхозы! Вот они проявили бы пример, достойный подражания! Коллективизм! Надо бы поторопиться. Сейчас проснутся другие. (Эх, убил бы я того филантропа, который распространил номер моего сотового среди всех этих туристов!). Делать было нечего. Я вырубил свой телефон (физически) и помчался за вторым автобусом. Благо был он недалек – в каких то 50 километрах и уже с другой группой. Камеру мы нашли. Аккурат между двумя сидениями. Люди-человеки, вы бы видели мое лицо! Кортес, я уверен, так не сиял, обнаружив сокровища Монтесумы, как я, найдя эту долбаную камеру. Я чуть-ли не завернул ее в красную ленточку и поспешил в гостиницу. Уже можно включить телефон. Так, подхожу к администратору. - Здрасьте! Я Давид из тур-агентства. - Ой, как хорошо, что вы пришли. Я как раз собиралась вам звонить. - Насчет камеры? - Да... А как вы догадались? - Профессиональное чутье. Да, кстати, камера у меня. - Ой, как хорошо. Оставьте, я передам. - Фигушки, мадам. Я сам передам. Позвоните им. - Не надо грубить. И их нет в номере. - Да, что вы говорите! Давай, звони, а то у меня еще и бомба в дипломате. Не уверен, что она поверила, но позвонила. Пожаловала дочь Симоняна. Увидев меня, она начала: - Ой, как хорошо, что я встретила вас. Мы звонили Давиду (вы его случайно не знаете?) и он, козел, пообещал найти нашу камеру... - Вообще-то, я и есть Давид. Вот ваша камера. Да? Ваша? Точно? Давайте при свидетелях, а то я знаю вашего брата-кляузника. - Что? - Через плечо! Давай, скажи при всех и громко: “Я, сука такая, подтвереждаю, что получила свою камеру от мистера Давида из такого-то турагентства, в целостности и сохранности. Все. ” Она, так и ничего не поняв, повторила за мной. Туристы и остальные были в недоумении. На, я уверен, камеры скрытого наблюдения зафиксировали процесс получения фотоаппарата обратно. Ничего не сказав, я вышел из гостиницы. За мной забежал какой-то мужик. Поблагодарить, что-ли? - Здравствуйте, вы - Давид, да? - Да. Что вы хотите? - Знаете, у моего друга пропала каемра... У меня челюсть отпала на мокрый тротуар. - Какого еще друга??? - Видите-ли, мы приехали из Канады. Мы – это я, моя жена, мой друг Джон Симонян, его жена и дочь... - Стоп, - заорал я, - чувак, ты же сейчас в вестибюле был, да? - Да?... - Ты видел, что я передал камеру дочери Джона Симоняна? - Ну... - Так что же ты звездишь, сука? (я знаю наверняка – на улице камер наблюдения нет). - Но ведь камеру потерял... - КТО?!?!?! - ... Джон Симонян... - Так, слушай сюда, пид@рас. Я имел и тебя, и Джона Симоняна, и вашу камеру и всех остальных. Еще раз позвоните мне – убью! - ??? - То есть позвоню в полицию за оскорбление человеческого достоинства в выходной день. А это – срок. Ты понял, бл@дь? - .... - Так пошел отсюда, и чтоб я тебя больше не видел в пределах 500 метров. Чтоб вам всем пусто было! ПОЧТИ КОНЕЦ Вечером у них типа прощальный ужин. Захожу в ресторан. К этому времени мне уже позвонили раз тридцать. Нет, не поблагодарить - просто сообшить, что у Джона Симоняна камера пропала... После пары стаканчиков ко мне вернулись былое хорошее настроение и философское отношение к жизни. И в этот момент ко мне подходит какой-то незнакомий турист и тихо говорит: - Вы Давид, да? - Да, это мое имя. А вы, дайте-ка погадаю, друг Джона Симоняна, да? - Какого Джона? - Как какого? Симоняна! - Не знаю такого, извините. У меня заблестели глаза. Вот мужик-а! Не знает Джона! - Ты, дядя, из Канады приехал? - Да. - С этой группой. - Да... - И не знаешь Джона Симоняна? - Извините, не знаю... - Так, дядя, ты – мужик! Давай выпьем по этому поводу!! - Извините, но я не пью... У меня печень... В Ливане... В 1973-м... - Так, стоп. А что у вас, вообще?.. Вы, собственно, по какому вопросу? - Видите ли, есть у меня друг – Рубен. - Уже интересно. И какие у него проблемы? - У его друга сегодня пропала камера. Я и пообещал помочь... - А как друга зовут-то??? - Джон Симонян... КОНЕЦ По моей настойчивой просьбе, весь последующий вечер вся группа хором зубрила: - Камера Джона Симоняна найдена Давидом и благополучноа возвращена хозяину. Вот такая у нас веселая жизнь у тур-агентов и гинекологов. МОРАЛЬ Товарищи туристы! Пожалуйста, не теряйте свои личные вещи! Особенно - при выходе из автобуса.
Популярное за неделю
#Япония
Фестиваль с огоньком: в Японии встретят праздник "Нати"
Праздник огня "Нати" называют одним из трех крупнейших в календаре Страны восходящего солнца.
#Индия
Тадж-Махал начал штрафовать туристов за слишком долгие экскурсии
Культовая достопримечательность Индии – мавзолей Тадж-Махал – ограничивает продолжительность посещения.
#Южная Корея
Сеул готовится к грандиозному летнему фестивалю «Ханган-Монттан»
Летний мега-праздник с захватывающей программой для всей семьи проведут в столице Южной Кореи.